重生之暴打总裁爱上我

因为写文吐槽暴戾丈夫被发现，在他的狂怒之下我被杀死了。后来，我重生了。

重生后的我回到了七年前，依然毅然决然地嫁给他。这一次，由我来制定游戏规则。

——“你到底走不走？”当我听到张伟这句愤怒质问时，我还坐在火锅店里津津有味地吃着。

这人又开始发神经了。我叹了一口气，轻轻劝道：“还有菜没上呢？你有急事你先走吧！

”张伟气呼呼地丢下我离开了。我恍若无事，一动不动接着吃下去。

对于张伟这个无能狂怒神经病老公，我已经习以为常。一言不合就甩脸色，掉头就走，

不管和我去逛超市还是去吃饭，反正有一点不顺他的意就要发脾气。

有时他甚至对服务员发脾气：东西我们不要了。每次我还得好言相劝，

只是越来越不知道他爆发的点在哪里？好难揣测。每当这个时候我真的好想狠狠扇他一巴掌，

然后发疯在他耳边大喊：“不要发神经行不行。”我经常怀疑他是不是有病，

或者有那个躁郁症。有时我在想：他天天生气，怎么不气出个大病来呢？结婚七年，

冷暴力已是家常便饭，可怕的是时不时的火山爆发。摔手机，踢垃圾桶，

踹门都是家常便饭的了。像现在这样，毫无征兆地发脾气走人也是惯常行为。

我在外人面前不敢表现出委屈的情绪，等会回到家还要哄好他的情绪。

我也气自己为什么那么懦弱，为什么不敢吼回去，骂回去，打回去。我要做的不是流眼泪，

而是狠狠的打回去。可我知道，这只是发泄时想想而已。我和张伟的矛盾说来话长。

谈恋爱时，他表现得温和有礼，一结婚就暴露本性了。刚开始，我以为他是心情不好，

尽量善解人意，温柔软语。可无论我怎么小心翼翼讨好，温声细语说话，他说什么马上去做，

把他的话当圣旨，他还是一如既往。甚至我越软弱妥协，他越变本加厉。

有一次我只是说要回娘家两天，他就气得把手机往墙上砸成粉碎。还有一次，

我不过在外人面前吐槽了他两句不好，被他知道后直接一脚把我从床上踹下。

后来我只能哭着缩在沙发上睡了一晚，第二天还要小心地讨好他，保证再也不说他的任何事。

为什么我那么软弱？其实我无数次想过反抗，离婚，但我不敢反抗，

首先男女力量上的悬殊让我胆怯，我怕在他的暴怒下真的会没命，所以我一直默默承受。

其次离婚也不现实，先不说他同不同意，非要离的话我不知道如何向家人交代，

爸妈年老体衰，家里贫困，弟弟生病，我长得一般，学历低，只能干个几千元工资的文员。

而他，家境优渥，还有企业家的姑姑，在企业里担任高管职务。有钱有人脉，他警告我，

识相点还能每月给我生活费，千万别妄想逃离他，不然他可不保证会做出什么。我害怕了，

最主要的是我没有逃离他的能力，家里还需要钱维持生活。这七年里，他的侮辱谩骂，

那一声声的“滚”，“傻逼”“神经病”也听习惯了，

不过每次轻声询问换来一声暴怒的“滚”，心里还是会像压了一块大石喘不过气，

眼泪会在这时瞬间逼上眼眶。但只要一分钟，我就会很快整理好自己的情绪，

因为难受的情绪会把我的心磨的鲜血淋漓，千疮百孔。我只能逼着自己成为一个没有情绪，

没有心的机器人，这样我还能活下去，不然我也不知道这日子该怎么过下去。所以，这七年，

我从委屈哭泣，到麻木习惯，眼泪也早已干涸，逼自己戒掉了情绪，不敢反抗，不敢委屈，

不敢哭。甚至不会找任何人倾诉。我开始写日记，把对他的恨写进日记本里，

不过事情发生得多了，我慢慢也找不到骂他的话了。当我写下那些文字的时候，

我害怕他知道，又害怕他不知道。如果有一天他知道我这么恨他，不知道是什么表情，

有时想想也痛快，真想他有一天也尝尝我这种被恨意啃骨噬心的滋味。我心里恨极了他。

恨意疯狂滋长，我开始无数次幻想他被车撞死，被东西砸死，被人打死。求神拜佛的时候，

我不求长命富贵，只是诅咒他早点死。严重的时候，我真的恨不得吃他的肉，喝他的血。

尤其是他发完脾气摔完东西却心安理得地呼呼大睡，而我还要收拾被他破坏的现场时，

我真想捅他两刀一了百了。我知道他就是欺软怕硬而已，他怎么不对他父母家人，工作同事，

亲朋好友发脾气，就是看我软弱好欺而已。我无数次幻想人生能重来就好了，

我再也不会嫁给他。我人生的苦难风雨都是他带来的。有时为了平复心情，

我会在他生气之后，去刷搞笑短视频，或者去街上走走买点爱吃的。

这时我就觉得自己还能活下去，日子还能过下去。买了自己爱吃的，我还会买他爱吃的，

等回到家，再讨好地递到他面前。如果这时他气消了，就会毫不客气地大快朵颐。

他对我发脾气我还要讨好他，我觉得自己真是奴性十足。比旧时代的奴隶还可悲。

我知道我在豢养一个暴怒的野兽，不知何时会伤到自己。但我又舍弃不了。

所以我常常陷入痛苦纠结挣扎之中。除了痛恨他之外，我也痛恨自己。

我常想要是我有钱就好了，有钱我就没有顾虑，有能力离开他了，有钱我甚至可以远走高飞。

然而现实很残酷，我每个月还是抠抠搜搜捉襟见肘，干着钱少事多离家远的工作。

常常做着发财的美梦，幻想哪一天暴富人生就好了。想到这里，我咽下了最后一口菜。

我可得吃好喝好，等会回家还要承受他的怒火。果然，我刚进家门，张伟就扯过了我的头发，

疯狂怒吼：“让你走不走，敢不听话，翅膀硬了是吧？

”我忍着痛解释：“我只是不想浪费钱而已。”说着我递给他一个打包盒，

里面是他最爱吃的牛肉。张伟的脸色好了点，我心中悬着的石头落了下来。

但我刚松了一口气，他一巴掌就扇了过来，怒气冲冲：“你不知道我要吃辣的吗？

”我捂着红肿的脸颊，嗫嚅道：“下次不会了。”日子就这样不死不活地过着。这天，

我刷某书看到一个写小说的帖子，说写一本书赚了十万，我惊呆了，

为了排解压力我经常看小说，也会经常幻想自己是小说的女主，对里面的人物评头论足，

脑子也经常有一些奇奇怪怪的情节。如果写小说可以赚钱，那我是不是也可以写？

这个念头一旦产生，我就像找到了救命稻草一样死死抓住。我开始大量刷相关帖子视频，

下载写文资料，后来就开始斟酌动笔了。第一次我写了一本霸道总裁文，结果扑了。

原因很简单，文笔差，剧情平淡，逻辑不顺。出师不利，我再接再厉，接连写了三本，

但无一例外没有出现一点水花。我开始有点泄气，心灰意冷了，

可我的内心告诉我：不能放弃，这是你唯一的机会了，只有写文是低门槛又有机会赚大钱的，

不然以你的能力你还能干嘛。我开始研究写作套路，大量刷榜，文笔一下子难以改变，

那就专攻故事情节。我发现现在的观众都偏爱爽文，或许生活太压抑，

或许我们都不想成为被剥削的人。尤其是婚姻矛盾重重，夫妻关系不和的比比皆是。

我灵光一现，或许我可以把我的经历写成小说呢！说不定有卖点，说不定就火了。

我开始翻找日记，我有写日记的习惯，每次他对我发脾气，我都会记录下来，

其实刚开始那是恋爱笔记本，讽刺的是，现在变成了仇恨录。我开始动笔编辑小说内容，

在写了一个月后，又修改了几遍。我忐忑地发给了编辑。没想到这次编辑马上通过了，

还夸我写得情感充沛，剧情真实贴地气。我苦笑，那可是我的血泪史。这本小说一下子爆了，

我终于赚到了钱，看着稿费我内心充满希望，或许很快，我就可以逃离深渊了。

但我怎么都没想到的是，在我开始憧憬未来时，我的生命却一下子戛然而止了。那天，

我拿着稿费犒劳了自己一顿大餐。回到家时，发现他正坐在我的电脑桌椅上。

我心一下揪紧了，心跳飞快，身体僵硬，四肢无力，他不会看到了吧！他转头也看到了我，

双眼通红，拳头攥紧，浑身紧绷。他猛的一下子就把电脑砸了，电脑在地上摔得粉碎。

“供你吃供你喝还想我死。”他愤怒咆哮。“贱人，要死也是你先死。”他飞快地向我走来，

带着毁灭的气势。我吓坏了，理智告诉我这次不同以往，赶紧跑，可是我还没碰到门把手，

他就攥住了我的肩膀，一下子把我摔到地上。我感到骨头裂了，痛呼一声，

顾不上疼痛赶紧开口求饶：“老公，我错了，我那是写着玩玩的，我没有那个意思。”“哼，

我看你诅咒我诅咒得挺开心的。”他开始把拳头用力挥在我身上。我感觉浑身痛得要碎了，

脑袋炸裂，已经无法说话了，只能在他暴打下痛苦哀嚎。渐渐的，哀嚎声越来越小，

呼吸也越来越弱，但他已经失去理智了，依然没有停手。在极致的痛苦下，

我慢慢地闭上了眼睛。等醒来的时候，入耳一片雪白，我不知身在天堂还是地狱。“女儿，

你怎么那么傻，为了赚点兼职钱把自己弄中暑。”妈妈焦急的声音在我耳边响起。“这是哪？

”我茫然地问。“这是医院啊？”妈妈惊吓地摸了摸我的额头。医院？我没死，

他把我送到医院了。“张伟在哪里？”经历一次死亡，我不想再逃避。“张伟是谁？

”妈妈不解。“我老公啊。”“你还在上大学哪来的老公，你背着我们偷偷结婚了。

”妈妈惊恐地说。“现在是几几年？”我好像发现了什么不得了的事，赶紧追问妈妈。

“2018年啊，这孩子傻了，你爸还在工地呢！别吓妈妈。”什么？我居然回到了七年前。

我赶紧跑下床，跑到外面一看，电视大屏上正放着2018年的新闻。我真的重生了，

重生回到七年前，还没遇到张伟的时候。我呆坐在床上，思考了好久好久，

我的人生重新开始了，我可以不用遇到他，和他结婚了。可我的仇恨没有忘，

我怎么能放过他。这次，我要以治其人之道还治其人之身。让他也生不如死一次。

我开始回忆2018年发生过的大事，有未卜先知的记忆，我可以把握人生的主动权了。

没有在医院逗留，我马上出院了。回家后第一件事就是把自己锁在房间，拿出纸笔，

一边回忆，一边记录。2018年出现金融危机……对了，彩票中奖的号码，

我平时没关注过这些，但那年有一次心血来潮去买了一次，那次当然没中，

但我却记住了特等奖的号码。那时心想如果中奖的是我该多好，我们家就会好起来了。