一夜未眠，他出轨了，用了最经典的借口，只是犯了全天下男人都会犯的错。
出轨对象是城阳学院大二的学生。
好无助，就如十三年前我未婚先孕一样，多期待是一场梦。
他，朱永庚，终于可以不用总撒谎同事结婚、同事家生孩子、同事的爹妈去世了，终于不用找借口说明下班为什么不回家吃饭，晚上或者周末不在家，坦然说明外面有人反而轻松自在，踏踏实实的睡得很香。
十多年的婚姻，我总认为比很多人过得幸福，虽然生活总有一地鸡毛，平时吵架也有100次的想离婚，但总有101次觉得很好要好好珍惜。
从未想过他会出轨，是我太信任他，还是我低估了人性，他背叛我、背弃家庭、让两个女儿情何以堪。
和网上说的出轨男人的反应一模一样，突然变成了一个我不敢相信的人，那个口口声声说亏欠我要好好爱我护我的人终究食言了，或许不是他十多年的伪装太好，而是我傻傻的一首沉迷其中。
第一次发现他现在了我的对立面，把我当成了泼妇一样的原配，生怕我手撕了他的娇小情人，一味的维护第三人，说人家很单纯只是崇拜他，她什么都不知道只是当成谈恋爱，不能影响人家的学业和未来。
他不可能看见我的痛苦，说是我自己想不通，哪个成功的男人外面个把红颜知己，他有没有乱搞或者嫖娼，只是找了一个干净的大学生，他从来不要别人玩过的女人，他每个月也把工资拿回家给我管，又不是不管家。
我一下子没有反应过来，他不抽烟不喝酒，在亲戚朋友的眼里都是能吃苦顾家的好男人，我有那么一刻钟觉得他没有错，是我小题大做了。
我是谁，我是杨小菲，我作为一名中学教师，我没有依靠他养活，我工作稳定，工资也是家庭收入的半边天，我和他来自农村白手起家，十多年的努力奋斗才有今天在阳城立足，一首用夫唱妇随和白头偕老来经营婚姻和家庭，一朝东窗事发，我居然成了他的敌人，他防范的人，他最不能坦诚相待的人。
他犯贱，是贱人，如果发生在别人身上，我一定会劝毫不犹疑的丢掉婚内出轨背叛的渣男，及时止损努力为自己而活，而到了自己身上，为何会如此痛如此接受不了。
也许是付出的太多而舍不得，也许是期待的太高而不甘心，也许是万万想不到被欺骗，也许是不愿意相信被背叛，也许是太突然不知道未来怎么办，也许是要面子不承认感情出了问题，也许是愧对孩子没有好好营造温馨完整的家。
居然傻傻的还在等他回微信，难道还在期待着什么，他的为人，他的人品，我应该十年前就很清楚的，只是一首以为爱可以改变一切，看来是我高估了自己的价值与能力。
怎么办，主动出击还是冷静分开，伤害最大的是两个女儿，大女儿初中正是叛逆期，小女儿六岁还懵懂无知，我有能力让伤害降到最低吗？
他的态度是关键，可是我看不出他的态度，至少不是认错和愧疚的态度。
我的家丢了，一下了整个人都没有方向了，不，我是妈妈，我有两个女儿，十年前一无所有我都不怕和他在一起，十年后的今天作为一个独立女性，我也有勇气不和他在一起，我知道未来的困难一定会有。
想想曾经，决定和他在一起的十年前才是最难的，毕业即失业，未婚先孕，结婚生子，我用了整整三年时间才考上教师编制，才在阳城有了安身立命之本，如今我一定可以用更少的时间找到新生活。
不要试图叫醒一个装睡的人，不要让出轨的渣男再次伤害自己，不要期待一个撒谎成性的人对你坦诚，杨小菲，你值得拥有更好的爱。
让他妈的背叛永远消失，祝他幸福，祝他长命百岁，祝他的婚外恋早日修得正果不要害人。
他不值得我流泪，爱我的人不会让我流泪，命运让我碰上这烂事，我只是渡劫而己，渡劫成功飞升上神。
坦然处之，不必挂怀，婚姻不易，且行且珍惜。
淅淅沥沥下了一上午的雨，昨晚的离婚协议虽己写好签字，今早他确借口不去，就说他两天内会给一个满意的交代。
我知道，凭我对他十几年的认识经历，绝对是一个拖字诀，其他事我相信他会有解决办法，但感情的事从来他就没有处理好过。
十多年前，读大二的我认识他，说起来还是五一二汶川大地震促使我们见面，那时候的QQ是新的交友方式，大学校园就行51网，我们大概是那时在网上认识的。
同寝室丽丽把网友发展成了现实的男朋友，我和他大概在网上聊了个把月，还挺聊得来。
那时的我挺想谈恋爱的，大一寒假认识学校机电学院的一个男生，经过半年多思考后大胆表白成功，但没谈一周，就莫名其妙的被分手了，心里很不甘心但也没有纠结就默认结束了，但心里还是挺空虚寂寞。
大地震让我们第一时间打电话问候对方，也促成了我们一周后见面，他当时在信艺医学院读大三，离我阳城要坐两个多小时的火车，他来阳城见我，可能因为谈恋爱带上了很多滤镜，一见如故吧，那天晚上他没有去他阳城姐姐家，我也没有回寝室，当然我们也没有去开房，我相信那是我们最单纯的样子，只是在我学校的校园的长凳上聊天到天亮，第二天他又坐火车回信艺医学院了。
很自然，我们就确定了男女朋友的的恋爱关系。
学生时代的那时真的很物质匮乏，但精神上可能更富有，每当我们几个星期坐火车跨越城市相见，都会拿出一张张思念时写的情书念给对方听，首到十多年后的今天，搬了很多次家我也保存在柜子的相册底下。
大三，我意外怀孕，惊慌失措，他比我还手足无措，后来他姐姐知道了，帮助我们度过了无知无助的国庆节，我们都知道人流对身体不好，很多次我都知道不该对自己不负责，也后悔没有坚持自己的底线，但爱令智昏。
后来，他早一年毕业，来到了我读书的城阳市，大西的我搬出了寝室和他租房子住，我妹妹也知道了我们的事情。
大西的时候，面对毕业和就业，我有很多选择，我的选择决定了我和他是否会在一起。
遗憾的是，2月份我意外怀孕，把我勤工俭学准备读第二学位的钱拿去人流了，他虽然毕业工作，但工资今后房租和他生活费。
6月份，我又意外怀孕了，可能是怕人就多了丢失做母亲的权利，或许是毕业找工作的压力，也有可能是他让我觉得我们可以先有个家，所以，我找工作只要城阳市的，也一首没有去人流。
后来，我们告诉了双方父母我们要结婚。
结婚也遇到很多问题，也差点就放弃了，但我还是选择回到城阳，开启了我们背井离乡的艰难奋斗史。
行尸走肉的开车在雨天的街上，想过要去调查他的通话记录，想过去城阳学院找出那个叫张珊的学生，昨晚我看车子行车记录仪听见他叫名字了，我也看到这个叫张珊的背影，我好奇的想看看正脸，有一万个为什么。
但一想到学校今早还要开会，下午我还有课，我又漫无目的的在雨天开车去往学校，从未开过那么长的路，好久好久好慢好慢，其中还走错了路。
停好车，开了两个什么也没听进入的会议，一副局外人的样子，第二个会听完后，只想睡觉，实在太困，昨夜整整一夜没睡，更累的是心情，整个人的精气神都垮掉了。
到学校的宿舍躺着，眼睛很困很痛，就是睡不着，断断续续的闭眼，不停的翻看手机，一遍又一遍看行车记录仪视频，看他如何在前天的父亲节晚上撒慌去和学生妹开房，如轻车熟路的开我车去城阳学院，如何驾轻就熟的把车停在酒店停车场，如何第二天早上又送回去，如何的温柔细语聊天，如何的打情骂俏叫老公...想了好多，哭了很久，是难过，是后知后觉的难过，是欺骗，是处心积虑的欺骗，是背叛，是毫无底线的背叛，是痛苦，是不知何去何从的痛苦。
数字智能时代，才在手机上搜索了出轨两个字，所有的文字视频都推送出轨相关话题，看了好多心灵鸡汤，想了一万种后果。
我不要当怨妇，我不想让自己如此痛苦，如此精神和体力的内耗。
下午三点我终于收拾收拾心情，去买了一碗牛肉粉，吃了几片牛肉，喝了几口牛奶，就吃不下东西了。
原来人是真的会没有胃口吃不下饭，一想起就想哭，根本就控制不住自己，我知道我不能再这样下去，为了我自己，为了我的两个女儿，我必须快速处理完这事。
无论是原谅也好，包容也罢，明天我一定要回到正常的生活，回归正常的精神状态。
也许他也在后悔，也许他也在纠结，也许他需要我主动帮助，即使让他死一万次都无法抚平我的痛，我得好好“用”他，让他的价值最大化，我得让自己舒服点。
下班后，我照常等他，一起去接大女儿放学回家，小女儿放学早，爷爷早早去幼儿园接回家。
他买菜做饭我拖地整理沙发，吃完饭我回卧室他洗碗，洗完碗他继续躺沙发，叫了几次他来卧室聊聊，很不情愿难以面对我，或者说怕面对我的责难与要挟。
每每我想开口就想泣不成声，最后发微信文字给他，给他看所谓的“视频证据”，告诉他我从本地相册删除到了垃圾站，因为白天的一整天我忍不住的要去看要去听，结果更痛，他也拿我手机去看去证实，接下来，他要自然很多。
两人躺在床上，我给他发了很多条短信，大概意思就是，他的错我也有责任，我们十多年组建家庭不容易，打江山难，守江山更难。
就当这是家庭面临的困难，我们一起多关注关心对方，一起解决和承担责任，像十多年前那样，我们像谈恋爱那种把对方放在心上，大声的说爱，想念了就发信息，只要我俩的和好，我们的家就一定温馨。
也许这个解决办法是有效的，我想一个家庭和睦幸福，男人有担当是必须，女人会经营才是王道。
与其眼里揉不进沙子，不如女人用智慧和温柔把沙子变成珍珠，穿成项链优雅的自信放光芒。
十多年前，没离开他选择结婚，也许是因为女性特有的母爱看不得他流泪可怜想给他温暖；十多年后，没离婚选择包容他，应该是因为付出得太多权衡利弊更懂珍惜。
趁着他自责、愧疚、亏欠，必须让他知道犯错的代价后果很严重，此刻的我要为最坏的结果最好的打算，看看他的“忠诚协议”有多少爱与担当，同时，请记住，自责愧疚亏欠不能维系家庭和睦幸福，真正让家庭永保幸福的密码是尊重、认可、包容。
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