从深渊中走来一遍遍嘲笑免费小说大全_完结的小说从深渊中走来(一遍遍嘲笑)

我十六岁那年逃跑了可能跟大部分重男轻女的家庭一样，我是那个不被重视的女儿。

从生下来就是那个被人不情愿才选择的那个。这种家庭长大的我心思敏感，极度缺乏安全感。

所以别人对我的好，我总想办法还回去。朋友眼里的我很体贴也坚强。

其实这不是我真实的自己，我只是觉得他们随时会讨厌我，所以我想讨好她们。

父母经常在我耳边说，你以为我们做的这些为了谁？还不是为了你们。

这时候他们的辛苦好像一切来于我，这种道德绑架一直持续到，

我有能力上桌的时候才渐渐少了很多。两岁时听家里人说我爸妈要去打工，

所以我被放到二姑家。二姑是一个很温柔的女人，常常会多偏爱我一点。按她的话来说，

就是我还小要让着我。这些是在二姑家那两三年，无数次跟自己的儿子女儿说的话。

等到自己记事之后，被奶奶给带回家，那年我五岁。奶奶经常说我五岁之后怎么怎么样，

我也会反问奶奶五岁之前我怎么样？乖吗？奶奶经常答非所问说，你二姑养大我不容易，

长大之后我才知道，这种不容易在当时是多么的艰难。后面因为姑姑困难，

加上在婆家日子不好过，奶奶很少带我去二姑家。倒是经常带我去大姑和三姑家做客。

每次临走都会带很多东西回去，按照古代形容真的很像打秋风来的。平时奶奶就信信耶稣，

也会带着我一起去教会那时农村有些孩子不上幼稚园，

也经常会跟教会里的人说一些家长里短。小小年纪的我在奶奶口中听到了很多家里长辈的事，

当时我虽然小但是也能知道对错。那时我眼里的奶奶是多变的，有时和蔼可亲，

有时凶神恶煞。记忆里和蔼的奶奶，会因为爸妈说不喜欢我而生气臭骂他们一顿，

然后抱着我说他们不喜欢你奶奶要你。也会变成恶魔，因为我下雨忘记收拾衣服给我打吐血，

睡觉控制不住自己尿床，打我一顿把我赶到门外。要问恨不恨她？其实自己也恨。

恨的更多是为什么人要重男轻女，恨自己为什么不是一个男生。

也不懂为什么重男轻女的大多数都是女性。奶奶经常说不能跟哥哥比，

妈妈经常说他是男孩你又不是。爸爸口里的宝贝后面加的一直都是儿子。

这种成长环境下的我，想讨好任何一个可以对我好的，从来不想着拒绝什么事，

就算受伤也会去做。为了让他们她们觉得我是一个还算有用的人。

成长的过程中我一直小心翼翼，也看清大人是怎么样来利用我，让别人觉得他她很善良。

人前嘘寒问暖，人后不管不顾。每一个慈眉善目的人私底下都可能是魔鬼。

我害怕他们她们，但是更害怕他们觉得我不好。从上学开始，奶奶就身体不怎么好了，

经常生病了住院。我很害怕她挺不过来的，她是我那时的天，此刻它摇摇欲坠。自从上学后，

大人们都牵着自己孩子的小手，送她们去上学的时候。我一个人背着不合身的书包，

显得有点可怜。时间长了，这样的生活也慢慢习惯了。因为自己让家里人少操了不少心，

甚至还觉得挺好。不过那些大人可能不想，让我每天乐呵呵的上学放学。

每天都有不同的大人，一遍遍明知故问的问我。你爸妈为什么不把你，接到大城市里上学。

在我假装听不见不搭理他们她们的时候再来一句，可能因为你爸妈不喜欢你，

你爸妈不要你了。当时每次我听到这句话，眼睛都立马红了。我不敢去想，

爸妈不让我去城里的真相。每次都哭的很凶，那时候他们大人和小孩都学的别提多开心了，

好像自己很厉害，刺痛到别人很有成就感。那时我还小。奶奶老说要懂礼貌，

不能骂人不能打人。我不知道该怎么解决，唯一能做的就是躲，躲的远远的。

可是躲的了陌生大人的嘲笑，躲不了自己亲人也这么跟我说。

那时候自己真的因为这件事难受了很长时间，后面还是奶奶不小心知道了情况，

打电话给妈妈让她给我好好说说话，他们才给家里的我打了一个电话。电话接通后，

妈妈第一句话就说“城里的生活很一点都不好，你不要觉得你哥他们来是享福的”。

我不知道他们当时说的真的假的，我只知道如果他们让我去，我肯定不管多么艰难我都会去。

他们觉得我难受是因为，我没有跟他们一起去城里享福。觉得他们在城里过的都是好日子，

所以跟我说城里一点都不好。你哥哥他们每天放学回来还要做家务。妈妈想用这个吓我，

让我自己说不愿意去城里。可是就算没有去城里我也要做家务，

甚至可能给城里哥哥干的更多，做个家务在妈妈眼里就很累，

她心疼哥哥经常说他在城里过得不好。而我在她眼里，在农村是在享福。

其实我也不是非要去城里，我只是觉得在城里面的爸妈，

会像电视剧的演的那样对自己女儿特别好。这次我知道爸妈真的不喜欢我，

但是他们不愿意做坏人，所以让我自己来跟别人说。他们是想让我去，但是我自己不愿意去。

我也真按照她的意思说了。后面再有哪个人说爸妈不要我，都不给我带城里去，

我就会反驳他们她们，我爸妈想让我去只是我自己不愿意去罢了。

当时他们听着都哈哈大笑说我真单纯，他们就是不喜欢我。现在想想也是，

只有大人才知道大人的心思。后面我慢慢开始自卑。同学孤立我，拿我开玩笑，

在我喝水的瓶子里吐口水，背地里嘲笑我的皮肤，嘲笑我没人要，

还拉着同学嘲笑我皮肤不好会传染，我都默默忍着。如果跟奶奶说，

奶奶只会让我懂点事不要给爸妈惹麻烦。我听她的话懂事，因为她是唯一一个愿意要我的。

从那以后，我一直讨好这个唯一要我的老太太。放学我后去小溪里抓鱼，

抓到了奶奶会夸我真能干，没抓到奶奶会打我说我不听话，天天想着玩。

我也知道奶奶在乎好的事，好的结果。就这么一直在她身边，随时想着法子让她开心。

这样她可能还觉得我有些用处吧。十岁那年那个叔叔到我家不怀好意的盯着我，

我不敢赶他走，也不敢离他近，我看到他盯着我裙子，好像要透过裙子看到点什么。

我当时害怕极了。他直接走进我的家里，让我也进去，我知道进去的后果是什么，

但是奶奶临走之前说让我看好家，我不敢跑。我知道进去的后果是什么，

但是我真的怕丢东西奶奶打我，觉得我没用赶我走。进去之后我不敢离他太近，

他说让我给他开电视他要看，当时他就离电视剧一步的距离。我说我教你怎么开，你自己开。

他一下就凶起来像要打我，我害怕他打我，就过去了。他突然抱着我上下乱摸，我挣扎不开，

哇哇大哭，他害怕的放开我说给我钱，我哭着说不要。他也害怕被别人发现就不敢碰我了，

但是还是不走。刚才的事我知道自己受到猥亵伤了，如果不跑可能会受到更严重的侵犯，

到时候就算什么东西也弥补不了。所以我也不管他会不会拿我家东西，直接跑出去了，

跑到邻居姐姐家。到了她家之后，我吓的心都要跳出来了。邻居一家准备要午睡让我回家玩，

我一听快要哭出来了。也不敢跟他们说刚才发生什么了，他也跟着我来到了邻居家，

进门看我的眼神我觉得他好像不会放过我。后面几天我都躲着他，

但是他好像在找机会和我说话。我和发小玩的时候，他会过来凶巴巴跟我说话，

我发小一个男孩子直接就怼回去。可是我一个女生只能忍气吞声不敢说话，

也不敢把他做的事跟家里人说出来。我知道就算没有实质性的事情发生，

只要闹起来我就会被人嘲笑一辈子。这本来不应该是我一个十岁小孩子该担心的事情，