和x第一次见面是在秋天的晚上，微微凉的晚上，路上的行人很少 。
阿g说好无聊，叫点男孩子出来去清吧喝一杯吧。
我不置可否，阿g不会懂我只想独占她视线和关注的阴私想法。
解释一下 ，我对她不是爱情只是好朋友的占有欲而己。
阿g一连打了西五个电话，很明显周三的晚上不容易临时约出来人，只叫出来了一个男生就是x。
x没有出色的身高也没有出色的长相，丢在人群里也就硬朗的眉眼会叫人多看一眼 ，身上略微带着一丝痞气，很奇怪，二十六七的男孩居然还能保留这种少年感的味道。
商业街的路边有很多小酒吧，门可罗雀的萧索样子和秋天很呼应。
随便走进一家，x坐在我们对面，第一次见面，他表现的很自然，反而让我有点拘谨起来了。
阿g是那种很善谈明媚的女孩，一个晚上我都像动物世界里的摄像机在旁边静静的看静静的听，慢慢的我的视线越来越多的落在x身上。
他身上带着东北男子汉的感觉，又有着大男孩般的贪玩，当时我就忍不住想，和他谈恋爱是什么感觉。
那晚之后，我以为我们不会再有交集了 。
没想到x开始频繁的约阿g一起出来玩，阿g又会叫上我，我不知道在这段关系里我充当了什么角色，我还挺满足于好朋友在身边 动心的人在身边的现状，虽然他们有点暧昧就是了，比起暧昧，更像是x在隐晦的追求阿g。
我们三个一起过了秋天又过了冬天，阿g还是不喜欢x，转头和另一个男孩谈起了恋爱。
我不知道该卑劣的庆幸还是替x遗憾，也没什么遗憾的，在我心里x配不上我的阿g。
阿g恋爱之后我就被遗弃了，我像所有好朋友谈恋爱的女孩一样变得形单影只。
我没有别的什么朋友我只剩自己，这时x开始找我聊天，约我出去玩。
我知道自己可能变成了排遣无聊的工具，不过那有什么关系呢，反正没有阿g我也很无聊。
我和x越来越熟悉，发现他不是什么正经的男孩。
大家都知道，坏男孩很会吸引我这样的乖乖女。
我不知道他是不是故意让我魂牵梦绕，他会说很多低俗的笑话，换个人来讲我一定会嫌他恶心，但是x说出来我只想和他上床，我一步一步的沦陷了。
于是我每天迫切的想和他聊天，想和他共处，做什么都可以只求求他能在我身边。
我心里的热浪一遍一遍冲击我的理智，但是我知道不行。
我开始幻想我是露水，这样就能时常攀附在x的身上。
我甚至不知道x有没有别的女人，我假装自己不在乎，飞蛾扑火一样的去用肉欲填满我渴求爱的心，我用下流的话来遮掩我的占有欲。
我说一把钥匙只能开一把锁，开多了钥匙会坏掉。
我不知道x有没有听懂。
x在我面前总是很自在，很放松。
我心里想一定是因为他不在乎我，爱一个人肯定会努力树立一个完美人设。
每当这时候我又在心里悄悄反驳，说不定x己经习惯了我的存在，像老夫老妻那样。
每次我都在自我轻贱里结束头脑里思想的对撞。
x一定不知道我爱的这么卑微，那就好，他不知道就好。
他不知道出门前我反复描画的眼线，不知道我在镜子前反复换的穿搭，不知道我细致的涂抹身体乳让自己摸起来更滑嫩一点。
故事听到这里很像我非x不嫁了，其实不是。
我不会去幻想我和x的未来，我觉得他像一片云偶尔在我的上空飘荡，我没办法叫一片云永远的停在我的怀里。
于是我安慰自己享受就好了，云在的时候就享受云的阴凉，云飘走的时候就欣赏蓝天 。
但是不行，我知道x就在我的周围，微小的可能性让我心存侥幸。
我希望他走过来，话都不必说，牵着我的手就好，我也会保持沉默，像我对x的爱一样一言不发。
反反复复的拉扯，我终于让自己接受x不喜欢我的事实，让他发现我的心意他一定会逃跑，留不住的。
于是我假装随意的和他聊，假装随意的约他闲逛，甚至假装很饥渴的和他上床。
成年人的爱可能就是这样，要么带着孤注一掷的果决，要么像我一样为了留住对方把心意都藏起来。
现在己经是下一个秋天了，阿g和男朋友很幸福，偶尔我们还会聊天。
我还在偷偷的喜欢x，没有告诉任何人，我不知道我的暗恋要持续多久，略微苦涩的甜蜜己经成了我生活里的底色，我舍不得抽离。
成年人的暗恋应该就是这样吧，也许下个秋天，下下个秋天，我还是这样。
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